スカッとする話やDQN返し、修羅場まとめ話

スカッとする話やDQN返し、修羅場まとめ話

義実家の考え方やおこないや、私より義実家優先の夫に耐えられない。長文ですが聞いてください

義実家の考え方やおこないや、私より義実家優先の夫に耐えられない。長文ですが聞いてください

お願いだから私(トメ)が死ぬまでにもう一人産んで! 私が育てるから!

嫁子ちゃん絶対のお願いよ!
もしかして旦那ちゃんEDなの?!

まだまだ何か言ってましたが、本当に言う人間いるんですねw

勝手に出産にも立ち会われ、授乳も一度だけ見られて

ウトからのセクハラも見て見ぬ振りされて、精神的にも肉体的にも限界に近い

いつもニコニコ愛想良くしてきたけど馬鹿馬鹿しいってことにようやく気付けました

旦那も役立たずで自立心がないし、あたしに対するウトのセクハラも、なぜかあたしのせいにされて、もう誰も信じられません

同居解消の話なんてしたくないし、もう義親の家出て、子と二人で暮らそうかな

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ネットの反応

238: 2015/12/05(土)

老後の楽しみ的な感じ?

嫁の気持ちも子供の気持ちも無視か。

子供の人生なんだと思ってるんだろうね。

240: 2015/12/05(土)

うちも子供催促が原因で良い嫁キャンペーン終了したわー

うちの糞トメは他人(トメの友人知人)を使って6人くらいに囲まれて

トメの知人に
「不妊症か??」とイビられたわ。

それがきっかけで旦那にもブチキレてキャンペーン終了w

投稿主: 投稿主 2016/05/06(金)

>>投稿を書き込んだ者です。長文ですみません

先月末、子を連れて旦那実家を出た

アパート借りて、子の保育園も決めて家財道具も揃えて快適な生活を送ってました

旦那実家に行き、話し合いを持ちましたが、やはり帰って来いの一点張り

家族だから一緒にいたい、血が繋がってないけど家族だ

旦那実家にいなきゃだめだしここが家だ

衝突し合いながら家族になっていく

私(義母)も何度も家を出ようとしたけど方法がなくて出なかった

嫌なこともたくさんあったけどお金がなかったから出られなかった(義両親) お互い意識を変えて頑張ろう

旦那ちゃんの職場のことを考えたら嫁子が今住んでる土地は遠すぎる(1時間半位)だから帰って来い

なにより子がかわいそう

わたしの家族は旦那と子なんですがわたしの認識は間違ってるんでしょうか?

舅のセクハラも再度訴えましたが嫁子が間違ってるわけじゃないけどセクハラ=性的欲求があることだと言われてしまいました

手を掴まれて腰を触ろうとするのがセクハラじゃなかったら何なん?

わたしがヘマして子の前で曾祖母からママは馬鹿だね~と言われたことも嫌だと再度訴えました

義母に分娩室に入られたことも嫌だと訴えました

旦那はわたしと義母は仲良くはないけど上手くやってるのだと思ってたらしく驚いていました

また1から旦那実家で生活してくらいなら死んだほうが100倍マシ

旦那は愛してる好き一緒にいたいって繰り返し行ってくる。愛じゃお腹は膨れないのに

愛があれば解決できるって本気で考えてる節があってすごく冷める

なんで100%わたしの味方をしてくれないんだろう?

今だって話したかったのに寝ちゃうし疲れてるのはわかるけど話し合いが足りなかったのは旦那にも原因はあると思う

グチャグチャに書き殴ってしまって

すみませんでしたどうなるんだろもうやだな

272: 2016/05/06(金)

>投稿主 相手の親がそれなら 自分の親を巻き込んだら?

セクハラする、分娩室に入る、それって私の親の前で普通ですって言える?と言ってみたら。

あなたの親の存在が見えないからなめたことされるような気がする。

事情があるかもしれないけど、子供のためにもがんばって!

273: 2016/05/06(金)

頑張れ! あなたはおかしくない。

おかしいヤツらの言うことなんて聞かなくていい。

旦那もおかしいなら別れなよ。

愛してないよ。

親に妻子で親孝行したいだけ。

負けないで!

274: 2016/05/06(金)

頑張って

戻るくらいなら死んだ方が100倍マシとあなた自身答え出てるんだから

そんな家に居る方がお子さんにとって幸せじゃない

何よりあなたが幸せにならなきゃ

275: 2016/05/06(金)

旦那はバカとかアスペルガーとか発達障害じゃないなら
「上手くやってると思ってた」というのは言い訳でしかない。
「仲良くはない」と理解してる時点で、メンドクサイから現実から目を背けてたという証拠。

ずっと親と同居してる男って世間知らずだからねー

どうせ長男でプライドだけ高い系でしょうw

276: 2016/05/06(金)

メンドクサイから現実から目を背けてたという証拠

男ってこういうやつ多くない?

介護の話なんかもちゃんとしておきたいのに

今から考えなくていいとか言ってシャットアウトされてイラつく

そんな事ぬかすならお前ひとりで全部やれよ?

277: 投稿主 :2016/05/06(金)

投稿主ですこんなにレスいただけるなんて思ってなくて泣いてしまいました

272さん
わたしは母子家庭なので義両親から舐められてるところはあると思います母も話し合いに行くよと言ってくれてたのに来てもらわなかった事を後悔しています今日母と会って話してきます

273さん
ハッとしましたわたしと子どもが親孝行する必要ないですよねやはりおかしいですよね改めて気づかされました

274さん
わたしが心から笑っていないと子も不安になりますよね旦那にも戻るくらいなら死ぬと言ったのですが果たして本気で捉えてるのか...

275さん
地頭はいいんですが親には強く言えないところがありますわたしも目を逸らしてたとしか思えません長男で意識高い系ズバリ当てられてしまいました

276さん
義両親の介護なんてしたくないですよね言ってしまえば他人だし

通い婚はありでしょうか?義両親は家庭崩壊すると言って許す雰囲気無しです

旦那はわたしと子と一緒にいたいから旦那の職場から近い場所(片道50分)に再度引っ越そうと言っています

小出しと質問すみません

278: 2016/05/06(金)

トメは、セクハラは性欲があるからしょうがないとでも言いたいのだろうか?

話にならないね。

義両親が許そうが許すまいが、そんなのどうでも良くない?

投稿主の生活に何も支障はないんでしょ?

現に今は平和に暮らしているんだし。

そんなセクハラ容認=嫁の人権無視の家庭なんて崩壊させてしまえ。

あとは旦那次第で、実家をとるか、妻子をとるかだけの話だね。

279: 投稿主:2016/05/06(金)

>>278
言葉足らずですみませんセクハラ=性的欲求発言は旦那がしたものです

怖いし嫌だったと泣いて訴えましたがごめんの一言もありません

わたしもどうでも良いと思うしなんら支障なく生活してます

旦那は実家とわたしの板挟みでしんどい辛いと嘆いています

280: 2016/05/06(金)

義実家が別居を許そうが許すまいが義両親は旦那さんの親ではあるけど結婚したらあくまで別世帯で許可なんていらない。

旦那さんの家族はあなたと子供だし旦那さんも別居についてきてくれたんだから義両親の同居話はシカトしとけ。

旦那さんにとってもお子さんにとってもあなたがニコニコ笑顔でいることが一番。

あなたがニコニコ笑顔でいることで旦那さんも居心地が良くなるし別居して良かったって思うよ。

わざわざ義実家の話でギスギスすることない。

281: 2016/05/06(金)

旦那さんは体裁を整えているだけのようにも思えるな~

とりあえず離婚だけは避けたいから(離婚するなとウトメが言うから)あなたの部屋に住みついて
「板挟みでしんどい辛い」と嘆いていればそのうち妻が折れてくれると思ってる

妻を愛してる・好きって言ってるのにウトが妻にセクハラするのは平気ってあり得ないよね

もう少し旦那の勤務先に近い所に…なんて話は鵜呑みにしない方がいいよ

もしかして騙されてそのまま義実家に連れて行かれる可能性もある

そこまで頑張って別居したんだからここで折れないで旦那とウトメを突っぱねて欲しい

それと上の方でも話が出てたけど、実母さんにも今度何かあったら応援してもらった方がいいんじゃない?

282: 2016/05/06(金)

>愛があれば解決できるって本気で考えてる

その愛って投稿主への愛じゃなくて自分のママンに対する愛だねw

「君だって、僕のママンへの愛があれば何でも乗り越えられるはずだよ!」ってことかーw

283: 2016/05/06(金)

>>投稿主を愛してるっていう言葉が本当なら、ウトからセクハラされた時点で、旦那主導で別居するんじゃね。

愛があれば解決できるっていう言葉の本当の意味は投稿主が旦那を愛してるなら、旦那の為にウトからのセクハラくらい我慢しろって事だと思われ

284: 2016/05/06(金)

>旦那は実家とわたしの板挟みでしんどい辛いと嘆いています

旦那アホの子やろw

自分が間に入るつもりないなら同居すんなって話だし

どちらかを選択する場面は今回だけじゃなくてこの先も続くのに

決断できないお前が一番悪いと言いたい

285: 投稿主:2016/05/06(金)

たくさんのレス本当にありがとうございます

280さん
別居してから肩の荷が下り緊張感から解放されて心から子どもに笑顔で向き合えています やはり別世帯という意識を強く持たなければいけないですよね

281さん
仰る通りですいつかわたしが折れる事を期待しているように見えます 近い距離への引越しは絶対にしないです もうあんな死にたくなる思いを抱えて生活なんてできません

282さん
旦那はマザコンじゃないと言っていますがやっぱりママンがいいんでしょうねw

分娩室に入られた時点で暴れとくべきでした

283さん
3年位前にセクハラが原因で実家に帰った事があったのですがそこで旦那から別居話が出るだろうと期待したのですが帰って来いしか言われず絶望しました わたしも同意見です

証拠もないし嫁子が我慢すればいいくらいにしか考えてないんでしょうね

284さん
何のための旦那なのかわからないです

一番大事なものがハッキリしてたらこんな事にならずに済んだはずですよね

実母に中々セクハラの件を言い出せなかったのでこのスレのURLを送り読んでもらいました 最低だと言っています

当たり前ですよね 実の娘が舅にセクハラされてるなんて気持ち悪すぎます

もう会いたくない話し合いしたくない

286: 2016/05/07(土)

よーく考えて。その旦那、自分のこれからの人生に必要?

嫁よりママンとパパンが大事な男なんていらないよ。

287: 2016/05/07(土)

>>286
横だけど、余計なお世話だと思うわ。

変わらない人もいるけど変わる旦那もいるよ。

ましてや同居ゴリ押しで実家に戻らなきゃ離婚!とか言ってるならわかるけど

この人の旦那さんは別居についてきてるんだからそこまで言うほどのエネではないでしょ。

すぐに離婚すすめようとするのって家庭板脳なのか自分が不幸だから他人も引きずり込みたいのか、どっちなんだろうね?

288: 2016/05/07(土)

義実家の手先w → >>287

289: 2016/05/07(土)

なんで>>287が義実家の手先になるのかよくわからん

>>288>>286なのはよくわかるけどw

290: 2016/05/07(土)

この程度の旦那なら、上手いことコントロールして行けそうな気もするけどな。

291: 2016/05/07(土)

>>290
ここ数年はどうにかなるとしても、別居くらいの話で家族崩壊wだなんだと騒ぐ義実家と、板挟みだと言って辛がる旦那だよ?

これで介護なんて事になったら、全力で投稿主に粘着してくるのが目にみえてる。

介護は実子の義務とか言っても、それを理解する旦那と義実家じゃないでしょ。

そんな時限爆弾付きの不良債権抱えた旦那、正直いらないくね?

よっぽど旦那が好きならしょうがないけど…

まだ若いんだから、次の可能性があるうちにさっさと逃げた方が良いと思うわ

292: 2016/05/07(土)

>>291
すぐに離婚すすめようとするのって家庭板脳なのか自分が不幸だから他人も引きずり込みたいのか、どっちなんだろうね?

293: 2016/05/07(土)

いや、そういう事じゃなくて

自分の娘が投稿主みたいな立場なら、私は間違いなく
「旦那と別れてさっさと帰っておいで」って言うと思うからだよ。

苦労させる為に娘を産んで育てた訳じゃないからね

294: 2016/05/07(土)

連投するけど、苦労は一切させたくないっていうんじゃないよ。

例えば、旦那の仕事を支える為に見を粉にして一緒に働くとか、そういうのなら頑張れって励ます。

けど、ウトのセクハラを我慢しながら旦那の両親に尽くすなんて、そんな苦労はする必要ないよ。

ましてや、嫁にセクハラする自分の父親を怒るでもない旦那の為に、そんな馬鹿らしい苦労はしなくて良いでしょ

295: 2016/05/07(土)

義実家に戻るべき!ってレスならエネだし離婚っていうのもわかるけど、安易に離婚すすめるのはどうなのって話だよね。

>嫁よりママンとパパンが大事な男なんていらないよ
嫁より親が大事なら別居しないで親と同居してるんじゃない?

嫁と子供が大事だから別居して一緒に暮らしてるんだよ。

ウトのセクハラの件は嫁に我慢してろって思ってたわけじゃなくて、男ってまさか自分の親が…って気持ちやそれまでの関係性から親に言えない人っていうのもわりといるし。

そういう旦那も自覚が出たり覚醒したケースだって結構いるよね?

この相談者の旦那がどう変わるかはまだわからないのにすぐに離婚っていうのは安直すぎるのは確か。

結婚生活っていろんなことが起こるよ。

そういう中で夫婦共に成長したり信頼や絆が強くなっていくものじゃないのかな。

借金やDVならすぐに別れるべきだけど今回はそうじゃないし。

旦那が義実家を取るとかはっちゃけたり介護押し付けるとか今から勝手に予想した悪い未来を前提に『別れるべき』ってのはどうかと思う。

296: 2016/05/07(土)

クソウトの介護なんかしたらセクハラがエスカレートしそうだから旦那さんと頑張るなら介護は全力で拒否してください

297: 2016/05/07(土)

旦那が変われる人間か、変わるのを待つだけの価値がある人間か、見極める事が必要だな

298: 2016/05/07(土)

もし旦那が義実家に寝返るようなことがあっても大丈夫なようにしておけばいいんじゃない?

旦那さんがこのまはずっと妻と子との家族を第一にするならそれが一番だし

心の片隅で気持ちの準備と自立生活の目処を立てておけばどうなっても大丈夫。

うちは子供が手を離れたら…と思ってたけど、旦那が改心して夫婦仲がすごく良くなったから、当初の予定のためのヘソクリと隠し貯金の使い道はなくなりそうw

299: 2016/05/07(土)

>>298みたいな夫婦になれれば我慢した甲斐もあるよね

うちも良い夫というか私の気持ちも考えてくれる夫にはなってくれたけど

それは子供も結婚して独立し、トメも亡くなってからだったわ

結婚して30年…トメがこの世にいなきゃ夫もマザコンを続けることも出来ないしねぇ

現在は優しくてもなんだか腑に落ちない

300: 2016/05/07(土)

何十年も我慢して、終わりよければ全て良しと思えるかどうかだね。

でも、その何十年間を幸せに過ごし続けてる人もいる訳で…

一人で生きる能力もなく、他に結婚相手が見つかりそうもないなら、どんな旦那でもしがみ付くしかないだろうけど

そうじゃないなら、次行け、次って感じ

301: 投稿主 :2016/05/07(土)

なかなか書き込みできずすみません

292さん
まだ軽いエネだと思います 変わるか変わらないかはわかりませんが諦めるにはまだ早いとわたしも思います

281さん(293 294)
多分同じ方ですよね?

仰る事とてもわかります これから先避けて通れない介護問題ですが全力で拒否の姿勢で挑みます 明らかにいらない苦労と我慢ですしもしわたしの子が同じ辛い思いをしていたら帰っておいでと言うと思います

295さん
セクハラの件ですが295さんの言う通りまさかの気持ちだったようです 舅は上から物を言う人なのでそれが苦手でなかなか言えないところがあります それではダメですが...

わたしの気持ちはよくわかったと言ってくれているので覚醒してほしいです

296さん
全くその通りだとわたしも思います 介護+セクハラなんて地獄です

297さん
見誤ったら離婚します…

298さん
やはり備えはしておこうと考えています 改心したとしても100%安心してはいけない気がしているのでコツコツ1からお金貯めます 298さん羨ましい限りです これからもお幸せに!

299さん
30年も頑張ってこられたんですね 辛い事たくさんありましたよね お疲れ様でした 今が良くてもされた事は消えないですし腑に落ちない気持ちなんとなくわかります

結婚6年目でわたしが間違ってなかった事、旦那が軽度エネなこと、皆さんの意見のおかげでよくわかりました

わたしは離婚する気が一切ない。旦那と子と3人で暮らしたい

もう義実家の言いなりになりたくない と昨日電話で旦那に伝えました

でもわたしが住んでいるアパートとは別の所を探すと言っています やはり職場が遠い事がネックみたいです 通うのが嫌ならもう義実家におればいいじゃんと思ってしまう自分がいます いっそ生理的に無理レベルに嫌いになれたら楽になるかな

309: 投稿主 2016/05/11(水)

>>投稿主です。子は娘1人です。ご指摘いただいたので今更ですが書かせていただきました。

あれから旦那と話し合いました。

これから先の事を考えて帰ってこいと言われました。

経済的な理由で私の側に子は置けない。

もし子が大きな病気になった時に旦那実家の方が頼れる人が多い。

義両親と曾祖母が今までしてきた事、言ってきた事はもう絶対言わせない。

絶対に守るから帰ってこい。

別居したくないから、お願いだから帰ってこい

わたしが一緒に帰らないなら子だけ連れて行く。

義実家はわたしと子両方が帰ってくる事を望んでいて、義実家は改心するから一度帰ってこい、次は上手くいくと言っています。

旦那も同意見で、どうしてそんなに頑固に考えを改めないのか、守ると言っているのになぜ信じてくれないのか、仕事と家庭と板挟みで辛いし疲れると言っています。

金銭的に子を大学まで何不自由なく通わせられる、という100%の確証はできない。

だから義実家にいるしかない、まだ家を出るには時期が早い。嫁の事は愛してるし一緒にいたい、我慢しろとは言わないけどやはり我慢させる事になる。

籍を抜かないなら、わたしが今住んでるアパートに残る事も可能と言われました。今すぐに旦那、子、わたしの3人で住むのは無理だけど、数年先には多分叶うと思うと言っています。長男で跡取りだから責任がある、曾祖母が死ぬまでは子を側に置いときたい。

改めて帰ってこいと言われるまで、籍を抜くつもりなどなかったのですが、結局わたしよりも義実家を取るんだと哀しくなりました。

わたしだって子といたいのに、義実家優先なんだと痛感しました。わたしが譲らないなら裁判するとさえ言っています。

わたしの母は旦那の判断は一方的過ぎる、された事言われた事は消えないから絶対許せないと言っています。

どう頑張っても子と離される状況です。

しばらく消えますと書いたのに、のこのこ書き込みしてしまいましたすみません。

311: 2016/05/11(水)

帰ったら終わりだな。

自由になるお金も取り上げられるだろうね。

312: 2016/05/11(水)

うん、帰ったらおしまいだね。

その旦那、自分の親のことばかりであなたのことちっとも考えてくれてないじゃん。

313: 2016/05/11(水)

投稿主が自分から娘を義実家に差し出さない限り、投稿主が娘と引き離されることはないよ。

旦那に裁判してもらえば?

裁判したら、投稿主が圧倒的に有利でしょ。

ウトのセクハラも裁判して公の記録に残してもらうと良い。

旦那の
「セクハラは性欲があるって事だから…」という、ぬるい発言を根拠に娘にまでセクハラの被害が及びそうで怖いって裁判官に訴えると良いかも。

314: 2016/05/11(水)

携帯も取り上げられて、実家とも切り離されそう。

315: 2016/05/11(水)

>>309
なりすましじゃないの?

旦那さんも実家を出て義両親と別居してたのに実家にいることになってるし。

なりすましじゃないなら裁判したって母親から子供取り上げることは出来ないから安心して裁判して離婚でも別居でもなさって大丈夫よ。

316: 2016/05/11(水)

言われたらそうなっちゃうかもって不安になるのやめれ

絶対この子を離さないと強く思いなさい

子供が小さいうちは法律は母子を離さないから

証拠を集めて戦え!

317: 2016/05/11(水)

義実家はもちろんだけど夫に対して良い嫁キャンペーン終わらせる気はあるんだろうか?

318: 2016/05/11(水)

嫁が不倫した末の離婚だって子供の親権は母親側に行くことが多いとされている

これは2ちゃんの常識ではなくて世間一般でも言われている事

ただ義実家には暇な面々が数人いそうだから、子供の面倒を見られる人がいる事はいる、とは思われるかも

だけど子供を手放さないでずっと今の賃貸にいれば旦那が無理やり連れて行くことなんてできないよ

旦那はあなたを洗脳しようとしているから気を付けて!子供から離れたら駄目だよ

319: 2016/05/11(水)

だけどもしかして旦那が暴力まで使って無理やり連れていくってことがあるかもね

きちんと離婚ができるまで身を寄せておけるところはないの?

320: 2016/05/11(水)

騙されないようにねw

裁判したほうが旦那が不利だよ。親権はあなたに行く。安心して弁護士さん探して。

経済的な問題は、旦那が養育費を払えばいいだけなんだからw

321: 2016/05/11(水)

子供の面倒をみる人が多いからなんだというのか

万が一のときは、自治体に登録されてるシッターさんや傷病児預かりなど信頼できる預け先を確保すればよいだけ

どう頑張っても子と引き離されると思いこまされてますよ

とにかく弁護士探して

322: 2016/05/11(水)

>>321
子を面倒見られる人がいるから子供を取られるなんて一言も言ってません

ただ無理やり義実家に子を連れて行かれて育児の実績を積まれたら、そういう見方をする人もいると言うだけの事です

私は>>投稿主が旦那に洗脳されている、子供から手を離さなければ旦那が勝手に子供を連れて行くことは出来ない

旦那が力尽くで投稿主から子を奪っていく可能性はないとは言えないから気を付けて、と言っただけです

323: 2016/05/11(水)

>>322
あなたにレスしてないよ、勘違いさせてごめんなさいね

324: 2016/05/13(金)

身内にセクハラする変態親父と同居な時点で親権なんて取れる訳ないじゃん

旦那って本当に世間知らずのバカじゃないの?

セクハラって言ってるけど、立派な犯罪行為なの知らないのか。

性犯罪被害者である嫁に裁判で勝てると思ってると真剣に思ってるなら〇〇ばいいのにな。

家庭裁判所は子供が被害者になる可能性があるので性犯罪には厳しいよ

326: 2016/05/13(金)

> 旦那の
「セクハラは性欲があるって事だから…」という、ぬるい発言

性欲があると何なんだろう?

まだ元気なんだ、いい事じゃないか?ってこと?

元気なのはいいがトメがしっかりお相手せいよ。

嫁で済ますな。犯罪だ。

327: 投稿主 2016/05/13(金)

<<投稿主です

自分の無知さが恥ずかしく情けないです。

絶対に帰らないし、子も離さないです。

平気でセクハラする舅なので書かれていましたが、子にも被害が及びそうで怖いです。

旦那の
「セクハラは性欲がある事だから」発言は、舅は顔近付けたり身体触りに行く事でしか、コミュニケーション取れないからセクハラでしてるつもりじゃ無い、そういう人間なんだ。と言っています。

ただのセクハラ野郎って事ですねw

わたしの実家が近いのでもしもの時は実家に避難します。

力尽くもなくは無いと思うので、気を付けます。

旦那はわたしよりも義実家が大事なのでもう旦那いらない

毎日来るLINEの愛してるも気持ち悪いw

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